二月兰阅读答案_《二月兰》季羡林名作赏析

《二月兰》阅读解答(季羡林名作《二月兰》赏析)

(资料图)

转眼间，不知何故，整个燕园成了二月兰的天下。二月兰是一种常见的野花。这些花很小，紫色和白色。花的形状和颜色没有什么特别的。如果只有一两棵树，它们永远不会在几百朵花中引起任何人的注意。然而，它以更多取胜。每年春天，风一吹，就开花。一开始只有一个，两个，几个。但是一眨眼，一夜之间，就可以变成一百朵，一千朵，一万朵。花上面很有气势。

我在盐源生活了四十多年。起初，我并没有特别注意这种小花。直到前年，也许是二月兰花的盛开之年。突然发现我从住的楼旁的小土堆走遍了整个花园，放眼望去，到处都是二月兰。房子，树篱，森林，山顶，山坡，湖边，有空缝隙的地方，都是紫色的，中间夹着白雾。小花绽放的淋漓尽致，气势非凡。紫色的空气直冲云霄，就连宇宙也似乎变成了紫色。

恍惚中，突然发现二月兰花爬上了树。他们中的一些人已经爬到了树顶，一些人正在努力向上爬。甚至连喘息的声音似乎也听到了。我惊呆了:二月兰真的变成 *** 了吗？再定睛一看，原来兰花里的一些藤蔓也在开花。花的颜色和二月兰花的颜色一模一样，除了白雾。我真的觉得我的幻觉很有趣。凭着清醒的意识，我仔细观察了一下:除了花形，颜色真的一般。反正我知道这是两种植物，心里也有底了。然而，一转眼，我还是看到二月兰花爬到枝头。这是真的吗？还是幻觉？让它去吧。

在意识到二月兰的存在后，一些与二月兰有关的回忆立刻涌上心头。以前很少想到或者从来没有想到的事情，现在都想到了；以前很常见的鸡毛蒜皮的事，现在很不常见了。我突然清楚地意识到，这朵很普通的野花在我的生命中有着如此重要的地位。我自己也有点惊讶。

我的回忆是从楼旁的小土山开始的。起初，这个小土堆并没有什么令人惊讶的地方，但它只有两三米高，长满了杂草。阴风狂吹的时候，每次“大扫除”，全楼的人都被叫出去拔草，不是“绿化”，而是“变黄”。每一次，我都暗暗恨这个山头杂草那么多。后来不知道什么原因，山堆了一两米高。这样看来，这座山颇有点多山的味道。东边的松柏，西边的翠柏，仿佛重获青春。它们一年四季郁郁葱葱，中间有一棵榆树。从树龄来看，他们只能算是松柏的曾孙。但是，它们也有茂盛的枝干，高高的枝干刺入蓝色的阳光里空。

不记得什么时候注意到山上的二月兰。这种野花在不同的年份开花。小年，只有小山前后疏疏落落开了几片。到了新的一年，山的前后会开成一大片。二月兰好像疯了。我们经常讲什么花是“盛开的”，“怒”这个词用得很奇妙。二月的兰花“生气”了，仿佛从土地深处吸来了一股原始的力量。要把花撒遍天下，紫色的空气冲天而起，连宇宙都仿佛变成了紫色。东坡词说:“月满晴圆缺，人满悲欢。这在古代是件难事。”但是花似乎没有任何悲欢离合。它们会在该打开的时候打开；该消失的时候，他们就消失了。他们是“浪中人”，一切随波逐流，没有一点悲喜交集。我的二月兰花长这样。

但是，人，万物之灵，是有感情的，有了感情，就有了喜怒哀乐。这个确实没必要，但是也没办法。人有情，动之以情，动之以花。“泪在花眼里”，花当然是“沉默”的。如果花真的会“说话”，就不会吓到人了！我非常理解这些原因。但是，我还是把喜怒哀乐挂在了二月兰上。

老祖还在世的时候，每年二月兰花盛开的春天，她都会带着锅铲和黑色的书包，在二月兰花旁的一片片绿草中寻找荠菜。只要看到她的身影在二月兰的紫雾中摇曳，我就知道，午餐或晚餐桌上一定弥漫着荠菜馄饨的香味。婉如活着的时候。每次回家，只要二月兰盛开，离开的时候，她总是左手穿过二月兰的紫雾，右手穿过湖面垂柳的青烟，步履匆匆，一路带着我的目光来到湖对面的角落。小保姆杨颖还在我家的时候，也和萧山、二月兰结缘了。我曾经在宋词里写过三句话:“原来只有中午找野菜，黄昏抱猫看夕阳。”当我的小猫老虎和 *** 还活着的时候，我经常在二月兰花中看到它们:一黑一白，紫色的特别显眼。

所有这些琐事都很平常，再平常不过了。然而，曾几何时，今天，老祖和婉如已经永远离开了我们。小莹也回到了山东老家。至于你和 *** ，他们遵循着猫的规则，他们不知道在燕园的哪个黑暗的角落里，等待着死亡的到来。祖和婉如离开了，带走了我的心。我忘不了老虎和 *** 。现在，虽然天地宽广，阳光依旧，但我却感到无边的孤独和苍凉。这些往事的回忆，曾经如过眼云烟，触手可及，如今却如蓬莱灵山，遥不可及。

对于我的心情，对于我的一切经历，我的二月兰是完全无所谓的，所以它自己开了花。今年又是一年二月兰花开。在校园里，放眼望去，到处都是二月兰。房子，树篱，森林，山顶，山坡，湖边，有空缝隙的地方，都是紫色的，中间夹着白雾，小花开得惟妙惟肖，气势非凡。紫色的空气直冲云霄，就连宇宙也似乎变成了紫色。

告诉我一切。二月兰不会变，世事沧桑，它如云。然而，我正在改变。逐月变，年年变。我想以不变的方式改变一切，但我做不到。我想学二月兰，但是不会。不仅如此，还让我的记忆回到了人生中最糟糕的时候。十年浩劫，我跳出来反对北大的“老佛爷”，被抢了，被扣上“反革命”的帽子。我被控制劳教是在兰花盛开的二月。有很长一段时间，我每天去一个地方捡碎砖瓦，随时准备被红卫兵押送到某个地方“批判”，坐喷气机，挨揍，被打得鼻青脸肿。然而，二月的兰花依然在砖瓦缝隙中开放，自得其乐，对着春风微笑，仿佛在嘲笑我。我当时很难过。我知道正义在自己手里，可是是非颠倒，人妖女难辨。我每天都在哭，但我不回答。我充满了愤慨和委屈，对生活毫无兴趣。很长一段时间，我成了“贱民”。好几年没收到一封信，也没几个人敢跟我打招呼。虽然我在世界上，但我真的与众不同。

可是一到家，老祖和德化，在每人每月只能拿到十几块钱生活费的情况下，想尽办法弄点好吃的，希望能给我补充点营养；更重要的是，我害怕，我希望它能给我的生活增添一些趣味。婉如和延宗也尽可能多地回家。我家小猫天真的依偎在我身边。他们不懂哲学，分不清两种不同性质的矛盾。人家把我当异类，把我当好朋友，从来没有表态要和我划清界限。所有这些极其平常的琐事都给我带来了无限的安慰。虽然隔窗千里冰封，但房间里却温暖舒适。我想，在这个世界上，还有不裸体的人。这个小小的暖气支撑着我，我走过了人生最艰难的一段，没有跌入深涧，直到今天。

我感到悲伤和快乐。

今天运势转折，不来了。不知何故，我突然成了“联系人”。我到处听到美丽的话语，我到处看到幸福的微笑。我衷心感谢我的新老朋友。他们是绝对真诚的。他们鼓励我，激励我。可是，一回到家，虽然德化还在，延宗还在，可是我的老祖去哪了？我的婉如在哪里？我和 *** 在哪里？虽然世界依旧光明，阳光依旧明媚，但我却感到莫名的孤独和凄凉。

我感到快乐，但我不感到悲伤。

我年过八旬，前路有限。几年前，我写过一篇短文叫《老猫》。意思很简洁。我生活中有个特点:不想给人添麻烦。认识我的人都会承认。我必须在生命的尽头改变这个特性吗？不，不，我不想改变。我很想向一只老猫学习。时间到了，我走进一个黑暗的角落，一个人静静的死去。

这又跑题了。我认为现在没有必要制定行动计划。我还有很多事情要做，我的健康状况也允许我去做。一个年轻的朋友说我忘了我的年龄。这是非常合理的。但我并没有完全忘记。有一个问题我仍然想弄清楚。按说我已经到了“喜怒哀乐总是无情”的年纪，应该超脱了。然而，在我离开这个世界之前，我心里还有一件事:我想弄清楚什么是“悲伤”。什么是“欢”？当我变得“不可触摸”时，我难过吗？或者当你变得“极其平易近人”的时候？如果不是老祖和婉如的死，这个问题早就明了，现在却难分悲欢。我想要一个答案。我走上了一天必须爬几次的山。我问了苍松，苍松说没事。我问了柏翠，但柏翠没有回答。我见证了这些充满悲欢离合的二月兰三十多年。他们也沉默着，对着盛开的万朵鲜花，对着春风微笑，让紫色的空气冲向天空。

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